cadenas de e-mail

llevo días intentándolo. en una de las cadenas con powerpoint adjuntos leí que era mejor decir las cosas a la cara que mediante un papel. entonces me propuse dejar de escribir buenos sentimientos y decirlos a la cara. el problema es que hay algo llamado "tímidez", que a veces me impide hacerlo, y no puedo hacer mucho contra el, y como 'si no puedes con tus enemigos, únete a ellos', mejor seguir escribiendo buenos sentimientos, camuflados o explícitos, para asi no hacer sentir olvidada a la personas que son importantes para uno. creo que tendré que, entonces, ir al coreo y enviar la misiva a talca, o sacar otra misiva y entragarla en las manos al destinatario, y largarme a escribir en gmail. el problema es que no hay nada que reemplaze a la voz. total, para algo que sirva, aparte que para hablar puras tonteras.
tendré que seguir intentándolo. admito que tengo un "dale con todo, dale con fe" como mensaje de bienvenida en mi celular para llenarme de ánimo cada mañana. el problema es que no todas las noches apago el celular, y en las mañanas cuando lo prendo, no veo la pantalla por que molesta la luz cuando todo está tan oscuro

sabes que tengo cierta tendencia a hechar a perder todo. tambien sabes que no es mi intención.

algo pasa

algo pasa que mi explorador no habre otros blogspot. me lleva a websearch y dice que no encuentra nada relacionado con los tags. respondería aquí entonces la pregunta que me hicieron, aunque dude que lean mi respuesta y lo mas probable es que se hayan olvidado de su pregunta: no, no le dí nada, por que estaba hablando por teléfono. aparte creia que iba atrazada, y me carga estarlo. aparte que no acostumbroa hablar con desconocidos.

algo pasa.

es curioso pero hablar de mi super teoria de la "dualidad del día" sería latoso en el mejor de los casos, ademas creo que ya lo he hecho antes, o le he intentado. pero el asunto es muy simple: un día nunca va a ser 100% feliz, mi 100% triste ni 100% nada, siempre hay de todo un poco, sobre todo de emosiones antónimas. creo que me es inevitable pensar así. lo mismo pasa con las semanas, los meses y los años. ahora, que escribo todo esto, y lo leo y lo corrigo, la verdad es que no le encuentro sentido. me vine desde baquedano hasta la cuadra frente a mi casa pensando como hacerlo para no equivocarme tanto y tan seguido, pero tube que aparentar estar feliz a la llegada, cuando me encontré con parte de mi familia en la entrada de mi casa. no quedia que me preguntaran por que llegué sola hoy, y no queria dar explicación alguna

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PD: por qué la gente no se cansa de mandar tonteras por e-mail?

ruidos externos

caminé hasta los kioscos que hay frente a la biblioteca y compré puras cosas llenas de azucar y chocolate, me devolví hasta la biblioteca, y como al pendrive se la habia acadado la pila, escuché todos los ruidos externos habidos y por haber. recordé que la noche anterior habiamos quedado en juntarnos dentro de la biblioteca, porque a esa hora ya hay mucho sol. subí la ancha escalera mirando disimuladamente; detras de una de las puertas de la biblioteca habia una mujer, de mas menos 20 años que lloraba y hablaba por celular desconsoladamente. para saber que lloraba por penas de amor sólo me basto escuchar "es que yo lo amaba". la pobresita estaba roja y pedia casi lastimeramente un vaso con agua. lloraba con mucha pena, porque se ahogaba casa ciertos ratitos y estaba roja como un tomate. me dió pena verla así.

contra-moral 2 y algo que creo que no tiene nada que ver

me pregunté si fue adecuado llamar "contra-moral" a un blablabla anterior. por qué no llamarlo "antimoral"?. cuando el silencio se hace incómodo no es bueno pensar en cosas incómodas, igual que en la noche, cuando la casa se siente sola, y el silencio ya no es acogedor. la esperanza no se tiene de un día para otro, y si , según el profesor de método gráfico, ni uno se conoce a si mismo, porque me voy a tener esperanzas? dejar cálculo botado es el camino fácil, el más cómodo de todos. el otro es estudiar, otro es estudiar y tratar llegar al exámen, y otro es llegar al exámen, como primera meta. con un ratoneado 3.6 podría tener esperanzas, pero el profe de cálculo tiene razón: si no se sabe integrar bien, y si el ramo fuera semenstral, no se podría pasara a calculo II.

hablar sin palabras

hos habian dos sordos, o dos mudos, no sé, conversando en los asientos que hay e estacion la cisterna, en la combinación con la línea 4A. me sorprendió como hablaban, mas que por la forma, si no porque no pararon de mover sus manos. estubieron mucho rato, no sé hace cuanto que estaban antes que nosotros, pero se fueron en un buen rato despues de que llegáramos. se pararon y se dieron un beso. eran pololos. siguieron conversando parados y unos metros más allá, hasta olvidarme de ellos, y no volver a verlos cuando se iban.

y me cuestioné muchas cosas.

el silencio se hace incómodo cuando a cada rato se mira la hora.

contra-moral

el mejor consejo que le podría dar al seba es que aprenda bien a derivar, a integrar y a calcular límite, aparte de estudiar todos los días, no faltar a clase y tanto blablabla que ya sabe muy bien, que no se tiente a faltar a clases y que mantenga intacto su buen hábito de llegar temprano a clases. el problema es que para dar consejos hay que tener la moral necesaria para eso, y yo claramente no la tengo, pero igual tengo la "contra-moral", lo que he aprendido a fuerza de golpe y porrazo para arrepentirme de mi conducta irresponsable y relajada de principios de año y lo que me da razón alguna para tanta cháchara.

sólo un milagro, y unas buenas estudiadas por la noches, empezando hoy y terminando para los exámenes de marzo próximo harán que pase los ramos, si es que logro llegar a los exámenes. dicen que la esperanza es lo último que se pierde; el problema es que siempre he sido negativa... aun asi he conciderado esa opción, el problema es que es tan fácil echarse a morir...

así se llamaba...

... y no era tan extraño despues de todo. dejé de ser especial cuando supe que a otros les habia pasado lo que mí. llorar, sentirse sola y angustiarse por tonteras es lo que mi hermana simpática llamó como "crisis de pánico". por suerte tengo un hombro perfectamente adaptado a la morfologia de mi cabeza y una ojera pendiente y atenta en talca. y entendí que es demaciada frescura de mi parte sentirme sola.

solamente un hombre...

... puede confundir un repollo con una lechuga.
(y ese fue mi papá)

fluorecent adolecent

siempre decian en mi casa "los adolecentes ADOLECEN", y nunca supe a que se referian con eso (el volabulario no es mi fuerte). fue lo primero que pensé cuando andube leyendo unos fotolog pór ahí, cuyos nicknames no publicaré para evitar malos entendidos. y me alegré mientras lo hacia. tambien pensé el "fluorenect adolecent", una cancion de artic monkeys, y en "fake tales of the san francisco", pero no por la letra, sino por el ritmo, pero como no entiendo la letra de ninguna de las dos canciones, fue solo por el titulo y por el ritmo.

bueno, la cosa es que me alegré, no sé por que. no soy vieja ni nada (apenas 18 años), pero leerlo fue como "wow... pero si es todo un adolecente, fluorecente", fue algo asi como volver a tener esa edad y verlo todo con esos ojos. y nadie sabe de quien hablo, pero esa persona está muy enamorada...y si saben quien es, lo qie no creo, no lo publiquen, por que me meterian en problemas.

tambien ví en su fotolog que habia llegado la primerave...por eso todos andan asi, enamorados

patch adams

algo raro me pasó con Patch Adams. la primera vez que vi la película me emocioné como nunca, y la segunda y la tercera tambien. llegué a grabarla desde la TV en un VHS que perdí por ahí y a escribir el poema que él le dedica a su novia. lo encontré hermoso. recordé que es una historia real y más me emocioné. tiempo despues busqué la página de la pelicula, y leí que el poema leido es de pablo neruda. busqué el poema e intenté aprendérmelo, y lo hice, hasta que la fragilidad de mi memoria lo olvidó casi por completo.

algo pasó que de alguna u otra manera, y a veces, me identifico con patch adams. médico no soy y no aspiro a serlo, es solo que la risa simplmente la veo util, quizas no tanto como un médico puede hacerlo, pero le encuentro uno que otro uso y me gusta darselo.

guerras de papel

lo que alguna vez pensé

antes de salir del colegio pocas cosas tenia claro. no sabia que estudiar, no sabia como me iba a ir en la PSU y no sabia nada en realidad, salvo uno que otro pasaje de conversacion tenida, lo mas probable que con mi almhoada, sobre la amistad y todo eso. concluí que los compañeros de curso son muchos y los amigos, pocos, y menos los que quedan para despues del colegio, esos que te llaman o llamas al celular y esos que te escuchar todas tus estupideces. en mi caso el asunto era mucho mas triste, porque mis amigos eran los que tenia en el colegio, porque fuera de el habia perdido el contacto con mis antiguos vecinos y compañeras de mi anterior colegio.

mi lista de amigos se resume en pocas palabras, porque son pocas personas. lo que pasa es que estoy convencida que de lo bueno, poco. algunas de la universidad, exactamente tres personas, cuyos nombres no revelaré por ser obvios o ni tanto. son solo tres personas a quienes he aprendido a conocer en lo que llevamos de clases. del colegio son otros tantos, con quienes he tenido el agrado de compartir recreos y experiencias. tampoco los nombraré, porque al fin y al cabo cada cual sabe lo que hace por el otro y en que lo marca.

lo que alguna vez pensé es que de los amigos que tube en el colegio, solo unos pocos quedaron despues de las clases. entonces es agradable levantarse en la mañana y abrir tu puerta para recibir a un ex-compañero amigo. y caminar bajo el sol para ir a la casa de otro ex-compañero amigo (que no nos pudo recibir fue en detalle casi comprensible... estaba con la caña, pero su llamada fue super atenta) y conversar de como nos ha tratado la vida en este ultimo tiempo. y ver que hemos cambiado, pero en el fondo seguimos siendo los mismos.

mensajes evangélicos, espera en urgencias y otras hierbas

llegué a un módulo en la urgencia de la UC. abrí la carpeta con todos los papeles he ingresé a mi mamá. en eso llegó mi hermana simpatica con mi mamá y ella siguió haciendo los trámites. en cuestión de minutos, por el altavoz llamaban a mi mamá a la sección B. nos sentamos a esperar y me sentia un poco incomoda. una niña nos miraba a cada rato. "te puedo decir algo? ella es tu mamá, cierto? ella va a estar bien, asi que tranquila. no me creas a mi, creele a Dios, porque a mi las palabras fluyen. cuando se sienta mejor dale gracias a él". quedé para adentro. una extraña, de unos quince años, me hablaba de fe y de esperanza camufladas en Dios, y yo solo sonreia y decia gracias y asentia. no acostumbro a escuchar palabras alentadoras provenientes de extraños. trabata de hablarnos. nos pregunto de donde veniamos y en que colegio ibamos. se sorprendio cuando le dije que ya estabamos en la universidad, y al despedirse nos dijo "nosotros vamos a orar por ella". seguí incómoda y sorprendida, despues de todo ella seguia siendo una extraña. en los ratos en que todos estaban callados me puse a pensar que pasaría si repartieramos mensajes alentadores a la gente cuando lo necesite, e incluso pensé que podría pasar todos los ramos.

una otra y tanto despues, casi dos, llegó mi papá. el fuerte dolor de cabeza de hoy no fue por más que no haberse tomado la pastilla que en la caja tiene una estrella verde y que es con receta detenida. y todo por ser tan porfiada y no tomarce el remedio cuando su marido se levantó a buscar el vasito con agua tibia, como le gusta a ella, para tragar la pastilla. los cuatrocientos mil pesos por la resonancia magnetica fueron inevitables, y todo por no tomarse la pastillita.

^^

fue solo el susto

:)

a veces es mejor no saber

''llamo la natalia. me dijo que a mi mama le van a hacer un scanner''. a la claudia se le desfiguro la cara. a veces es mejor no saber.

idiota

volví a llorar en la mañana. no se que me pasa. me pongo idiota con todo lo que me desagrada, y por lo general son cosas tontas. tenia todo listo para hoy día: donde nos íbamos a juntar, a que hora, con quien íbamos a ir a la fonda de la FAE, con quienes íbamos a bailar cueca. me levanto en la mañana y le digo a mi mama lo de la fonda. ‘’y quien va a cuidar al tomas entonces?”. todo lo planeado se vino al suelo.
fue inevitable. entre al volví a llorar en la mañana. no se que me pasa. me pongo idiota con todo lo que me desagrada, y por lo general son cosas tontas. tenia todo listo para hoy día: donde nos íbamos a juntar, a que hora, con quien íbamos a ir a la fonda de la FAE, con quienes íbamos a bailar cueca. me levanto en la mañana y le digo a mi mama lo de la fonda. ‘’y quien va a cuidar al tomas entonces?”. todo lo planeado se vino al suelo.
fue inevitable. entre al baño y me puse a llorar, de idiota, de impotente, de todo. fue ahí cuando me di cuenta que me pongo idiota por todo, y quise volver a dormir para empezar de nuevo y cambiar las cosas a mi favor.
y claro, lo único que quería era ir y pasarla bien un rato. mi mama me pregunto porque no les había dicho ayer lo de la fonda, y me dio rabia porque le dije a mi papa y el no le contó. En palabras cortas, mi viejo me cago. Y claro, como el no va a tener que quedarse una tarde con ese pendejo hiperkinetico, super bakan para el po’. por lo menos el cabro chico le hace algo de caso. a mi ese pendejo no me pesca. Si po’, linda la wea [ejeemm…cada día mas flaite]… seria ultimo de su parte que no me dejara sair el domingo.


hoy no hay buena onda para nadie, salvo para el unico mortal que se ha dedicado a conocerme y a quererme tal como soy, y al seba, el de magíster en existencialismo…xDD y me puse a llorar, de idiota, de impotente, de todo. fue ahí cuando me di cuenta que me pongo idiota por todo, y quise volver a dormir para empezar de nuevo y cambiar las cosas a mi favor.
y claro, lo único que quería era ir y pasarla bien un rato. mi mama me pregunto porque no les había dicho ayer lo de la fonda, y me dio rabia porque le dije a mi papa y el no le contó. En palabras cortas, mi viejo me cago. Y claro, como el no va a tener que quedarse una tarde con ese pendejo hiperkinetico, super bakan para el po’. por lo menos el cabro chico le hace algo de caso. a mi ese pendejo no me pesca. Si po’, linda la wea [ejeemm…cada día mas flaite]… seria ultimo de su parte que no me dejara salir el domingo.


hoy no hay buena onda para nadie, salvo para el unico mortal que se ha dedicado a conocerme y a quererme tal como soy, y al seba, el de magíster en existencialismo…xDD

menuda noche, menudo dia

pase la noche, o parte de ella en realidad, tratando estudiar matematica. para variar me quede dormida luego de escuchar el despertador y me meti a la ducha. sali de ella sabiendo que mi mama se volvio a enfermar y que no podia irme altiro a la universidad. y me puse idiota. intente seguir estudiando matematicas, hasta que mi mama me dijo que me fuera a la U no mas, que no se iba a mejorar por el solo hecho de quedarme en cada. tome el metro y me le di el asiento a una anciana que se subio a mi tren. una joven me dio el hueco q estaba usando pegada a la puerta que va cerrada y el caballero que iba al lado mio me dijo que me podia llevar la mochila para que no me molestara. en mis brazos tenia dos pruebas anteriores con su respectiba solucion, el cuaderno de matematica y el ''libro'' del ramo, que no es mas que un pdf impreso y guardado en una carpeta rehin fast azul.llegue a la U. entre a biblioteca central y vi a mis companeros estudiando en dos mesas redondas. tambien vi al pelado, que fue barzamente a buscar los cheques restoran de la beca de la junaeb luego de haberse retirado de la carrera. segui estudiando hasta que me dio hambre y fui a almorzar. repase antes de la prueba y la di. me estrese en ella. borre varias veces y cometi los mismos errores de siempre. conteste segura una coma cinco preguntas, de cuatro, y otra mas a medias. si todo esta bueno podre tener por fin un azul. si la suerte me acompana seria, recien, el segundo azul del a;o en un ramo anual. y todo esto para poder decir que fue una menuda noche y un menudo dia.

fue casi patetico, porque las emociones volvieron a aflorar. han sido horas llenas de alegria, pero tambien pena e impotencia, dudas y sentimientos encontrados en la universidad. se echa de emnos al colegio. ya es hora de salir del computador y por fin dormir decentemente una noche. empezaron las vacaciones, y auqnue tengo que estudiar calculo, fisica y metodo grafico, todo se viene mas relajado.

y una que otra cuequita. y una que otra fonda en la U.

=D

domingo 9 de septiembre de 2007


Praga en tiempos de Kafka


--> La ensayista italiana Patricia Runfola recrea el mundo del escritor a comienzos del siglo 20. "Los pasos de Kafka todavía resuenan en la vieja ciudad, cuando la nieve sumerge la vida y la neblina vela la realidad con un hálito angelical, pronta a favorecer la imaginación de las almas ardientes, cuando los transeúntes salen de la nada y en la nada desaparecen, carrusel silencioso de una existencia humana sin pies ni cabeza. La silueta sombría y esbelta de Kafka se recorta al sol de los días hermosos, cuando su luminosidad deslumbrante se refracta en las aguas del Moldava, que corren imperiosas, como si entre su oleaje se contara toda la historia, dejando que se depositen en el fondo coronas y tesoros, espadas, armaduras y reliquias. Cuando las gaviotas lanzan esos chillidos que traspasan el aire y cuando los rayos de luz se insinúan en los intersticios del espeso follaje e iluminan las anfractuosidades húmedas de los canales cubiertos de moho, perturbando la quietud de la isla de Kampa.Se lo ve cruzar el puente Carlos, ir de la Ciudad Vieja a Malá Strana, subir hacia el Castillo –el mismo recorrido atormentado de Joseph K. en la novela El proceso–, vestido con su habitual esmero (...) Era flaco, de estatura superior a la media, y su cuerpo se balanceaba levemente al andar, como empujado de un lado a otro por un viento incierto".

--->"PRAGA EN TIEMPOS DE KAFKA", editorial Bruguera. Precio de referencia: $12.000.


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extraido de la revista ''domindo en viaje'' de el mercurio

no te ocultes, emocion

si, el sabado fue bastante raro, lo admito; es que estubo lleno de emociones.rabia, pena, alegria, tristeza, asi como un batido hecho en casa con todo lo que pude haber encontrado en el refrigerador: unos duranznos en cubitos en su almibar, unas paltas verdes, una mata de apio y repollo verde, un poco de jamon y pulpa de aji chileno, mermelada y mermedala ligth de durazno, un poco de porotos con riendas tipicos de todos los sabados a la hora de almuerzo y la coliflor que viene en el pickle y que nadie se la come. no hubiera quedado muy rico en realidad, es solo para explicar como fue mi sabado.

[...]

todo lo que vino despues del laboratorio fue muy especial, y no lleva comillas, porque a pesar de haber sido un momento un poco triste, en los malos momentos nos damos cuenta que estamos acompanados y que tenemos a alguien en quien confiar. y el sabado no tubo nada de sobra: todo fue lo justo y necesario en su medida. todo sirvio para abrir los ojos, y para cerrarlos tambien, para entender muchas y cosas, y poder abrir la mente, para poner los pies en la tierra e imaginar un mundo mejor de pasadita.

[...]

no entiendo el machismo generalizado de nuestra sociedad. todos temenos emociones, no se diferencian de acuerdo al sexo del individuo. todos sentimos, lo que pasa es que no somos capaz de demostrarlo.

[...]

y si la gente sabe lo que tiene [o tenia mejor dicho] cuando lo pierde, tambien lo sabe cuando lo necesita, porque es mejor hablar con alguien de confianza que solo con el espejo, porque es mejor llorar en un hombro que en una pared.

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hoy, cero redaccion, cero coherencia y cohecion.

hoy

no soy buena compania para nadie

no... si...

definitivamente hoy no fue mi dia

nose... tengo biologicos motivos para estarlo, pero no son razones validas. entonces pido discultas a todo aquel que se haya sentido mal con estado animico hoy. bajo la pantalla suena una melancolica cancion de golem...me estare volviendo emo?

hoy olvidare

que nunca fui feliz

todo lo que fui

todo lo perdi

...